1、如果你在地球的体重是200斤，那么你在火星的体重只有76斤。所以，你不胖！你只是在一个错误的星球上 -X!<$<\ y;
神评：火星上只是重力变了，质量不变，别问我怎么知道，我是清华毕业的，不说了，工头催搬砖了。 gBv!E9~l
2、昨天下馆子，吃完饭叫老板来结账，208元，我说：“老板，去个零可以不？”老板说：“你当我不看段子吗，去个零不行，去个8还可以。”听完这话我掏出了20块钱放到他的手上，然后拔腿就跑。 _<#92v !F
神评：跑什么！是他说的去个8，咱有理有据的，跑什么 S.~L[iLc
3、我听朋友说的，貌似是真事。有一哥们，快下班了领导告他加班，他没办法给老婆打了电话，说今晚回不去了，得加班！刚打完电话没一个小时，领导又说不用加班了！他也没给老婆打电话就回家了！一进门就听到卧室里面啪啪啪，他过去看了看，是自己老婆和一个陌生男人，他强压心头怒火，给他老婆的父母，亲戚，都打了电话。告诉他们说，他老婆想不开，要自杀，电话也不接。让他们赶紧来。结果就出现了下面这一幕，全家人都来捉奸了，那女的彻底蒙了！ gr zmW4Cw
4、大师说，这辈子杀鸡的，下辈子投胎成鸡，杀鸭的投成鸭，杀猪的就变成猪，所以，放下屠刀，立地成佛。 小明听了恍然大悟，急急忙忙去拿了把刀。大师：你要做什么？小明：我要做人！大师卒，亨年不详。 <)wLxWalF
5、早上出门上班买早饭刚好碰到美女同事，我就问吃过了吗？女同事说：怎么？你想请我吃？我说：哎...完全可以啊！女同事说你叹气什么意思，后悔了吗？我说：是啊，后悔刚才没问你晚上睡觉了没。 dGm%If9P
6、今天去相亲 满怀期待的去见了对象。 我请她吃饭，本以为她会去高档一点的地方吃饭，谁知她说去路边摊！心想：现在还吃路边摊的不多了看来遇到了个持家的。她为我点了一盘螺丝！我一看没有牙签，然后我对老板喊到：老板拿牙签来。 然后她就说家里着火了匆匆走了。 怎么回事？ $f0u
神评：吃螺蛳三大要决：嘴会吸、唇会嘬、舌会挑。小伙子，你竟然还要用牙签，功夫不行啊，难怪那姑娘家里着火了呢。
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